第一次看書名以為，又是一本教你怎麼通往成功之路的書，就像坊間書籍、雜誌或網路文章一樣，成功人士必有的什麼習慣，比如運動、學習、保持正向等等，後來是聽樊登老師講這本書，才發現這本書跟一般的成功之道很不一樣，像是不變的自然法則，史蒂芬柯維的七個習慣，適用於生命各種角色、場景，比如父母、伴侶、工作，是一輩子的功課。
何謂成功？
史蒂芬柯維發現，很多人獲得意義上的成功，卻不快樂，或是遵循社會的成功之路，卻沒有達到圓滿的人生，於是研究200年來，關於成功學的資料，在150年前，人們對成功的定義跟品格有關，一個人的品德高尚、善良，才是成功之本；但在第一次世界大戰之後，品德很少被提起，個人的形象、金錢、地位，才是被看重的，所以後期提倡人際、公關技巧，還有積極進取的心態，這也是我們現在理解的「成功」。
史蒂芬柯維說，這種個人魅力的成功學，太重視技巧，而且追求速度，就變成我有錢卻不快樂、我出名卻更痛苦，或是學了很多管理、目標技巧，依然沒過上理想人生，史蒂芬柯維他兒子小時候，有陣子成績不好、打棒球常常會早出棒，同學都會恥笑他，夫妻倆心急如焚，兒子出問題了怎麼辦？他們覺得只要以身作則，孩子就會改變，於是不停稱讚他、叫他加油、指導他怎麼打，別人笑的時候就說我兒子還在學，不要笑！
結果兒子也沒有變得比較好，反而越來越討厭打棒球，史蒂芬柯維就想不通了，怎麼越鼓勵越沮喪？兒子還哭著說自己永遠做不到。夫妻倆這時候才靜下心來，想著這套方法為什麼不行，哪裡出了問題，深入的探討後發現，他們認為孩子不如人，拼命的鼓勵他、指導他，是為了讓他跟別人一樣優秀，史蒂芬柯維感受到思維的巨大影響力，還有個人魅力的成功學，有非常大的漏洞。
相反的，品德才是成功的根本，這意思是叫我們，什麼都要以高尚的品德為主嗎？不是的，現代講求的溝通技巧、積極態度，也是成功的必要條件，只是我們不應該為了追求普世社會的價值觀，捨棄了品德，有些知名政客、明星藝人，他們對外形象是成功，但是碰上賄賂、感情不忠這類關於「道德」的問題時，一夕間就毀了，再成功也沒用。
如何獲得成功 — — 思維轉換與思維修煉
書中提到一句俗語：
「思維決定行動，行動決定習慣，習慣決定品德，品德決定命運」
一切的根本在於思維，思維像一張地圖，帶著你前進某個目的地，可我們大多人都不會質疑，手上這份地圖是不是正確的，像是柯維夫妻，一直以來受到個人魅力成功學的影響，沒有想過這個思維是否正確，直到孩子出了問題，才發現不對勁。
我們可以嘗試思維轉換，曾經就有教授拿了兩張圖，分給兩組人，一組拿高貴婦女的圖，一組拿老婆婆的圖，看了十秒之後收回來，在投影幕放上第三張圖，是高貴婦女和老婆婆的重疊，這時候兩組人開始吵了，老婆婆那組就說這一定是個老人！另一組堅持這是一位有錢的年輕女子，吵了很久才有人發現，第三圖可以是老婆婆，也可以是年輕女子，大家才冷靜下來。
有次史蒂芬柯維在地鐵上，有小孩子爬上爬下的在玩，很吵、也很沒禮貌，但是他們的父親只是坐在椅子上，都不勸阻，史蒂芬柯維很不高興，請這位父親管教小孩，那位父親突然回神，說妻子一小時前才剛過世，他自己現在六神無主，孩子們可能也不知所措，柯維一瞬間不生氣了，他馬上一臉抱歉地詢問對方需不需要幫忙，你看，思維轉換可以帶來多大的變化，思維一轉換就產生不一樣的結果，這是改變態度和行為的原動力。
他也提到，受到個人經驗和世界價值影響，大多數人都以自身的所思所想來判斷，像他在地鐵上的經驗，也是個人的主觀判斷，依照這樣的主觀路徑走，就容易走偏，所以我們要以原則為主，原則像是自然不變的法則，你沒法改變，翻開各國歷史，一個帝國的衰敗脫離不了暴政、貪婪無知的君主，還有社會上的道德、善良、公平，都是不變的原則，就像燈塔永遠佇立在同一個位置，引領船隻開向正確的港口。
亞里斯多德說，「人的行為總是一在重複，卓越不是單一舉動，而是習慣」當思維以原則為主，你的行為就會改變，長久保持下來成為習慣，不過，改變習慣是一件不容易的事情，史蒂芬柯維定義的習慣是知識、技巧和意願所組成，知識是你為什麼要做、要做什麼，技巧是如何做，意願是想不想做，習慣養成需要三個要素齊全，才有辦法達成，你知道如何做、為什麼要做，但沒有意願，就不會去執行；你有意願，也知道為什麼要做，但不知道怎麼去做，習慣也成立不起來，所以建立習慣是需要時間與耐心，沒辦法一下就完成。
可是當你開始做改變，跨出去那一步後，後面會越來越簡單，影響也會越來越大。他書裡面提供的七大習慣，就是以原則為主，而且需要經歷一段思維轉換，慢慢的養成習慣。
這七個好習慣分別是主動積極、要事第一、以終為始、雙贏思維、統合綜效、知彼解己和不斷更新，史蒂芬柯維說人成長分三個階段，第一階段是依賴期，要他人為你負責、照顧你，到了第二階段，就是以我為主，你開始自立、為自己的行為負責，最後一階段是互賴，從我到我們，學習合作、統合綜效，從依賴到獨立，要學會主動積極、要事第一、以終為始，要從獨立到互賴的話，就要再學會雙贏思維、統合綜效、知彼解己，最後，你要不斷更新自我。
第一個習慣：主動積極
主動積極是所有習慣當中，最基本也最重要的一個，有三層含義。
第一層含義是採取主動，這是很表面的字面解釋，你要主動的採取行動；第二層含義是選擇的自由，巴夫洛夫的古典制約理論說明，動物針對特定的刺激做出反應，史蒂芬柯維認為，這個實驗室針對動物的，但人之所以成為萬物之靈，是因為我們擁有思考力和想像力，因此我們受到刺激後，到做出反應中間這一段，有很大的選擇空間，我們可以選擇不一樣的反應。
在納粹集中營時，有個叫法蘭克的人，每天生不如死，膽戰心驚的過生活，但他發現這樣不是辦法，所以他開始想，當離開集中營之後，我能做什麼事情？把故事寫下來、去當老師…他運用想像力獲得滿足和自由，不管肉體在哪裡，他都感到自由，被關在監獄裡面，你可以選擇抱怨、崩潰、覺得人生毀了，也可以像法蘭克一樣，不看你身處的環境，選擇另外一種想法，納粹結束後，真的寫了一本書，叫幸福的方法。
我們遇到不好的事情，多少都會推託給別人，像是老師教不好、老闆太討厭、同事不給力、男友女友太渣太不體貼，但我們可以選擇別的反應，不一定要隨之起舞，小羅斯福夫人就說過「除非你同意，任何人都不能傷害你」，今天不管是誰惡意中傷你、分手讓你傷心，老闆同事太雷讓你心臟病發，我們可以不接受負面情緒，也可以微笑面對，要記得，我們永遠都有選擇的自由。
第三層含義是為你的選擇負責，巴夫洛夫的古典制約論發展出三種決定論，第一種是基因決定論，也就是我爸媽遺傳的，第二種是環境決定論，是社會、老闆、工作影響的，第三種是心理決定論，是爸媽把我教成這樣的，這些決定論的觀點都是別人的錯，不是我願意的。
主動積極的人有一個基本心態，不會去侵略性的攻擊別人、影響別人，像是搶人家飯碗、不給別人機會，他知道選擇了什麼，然後用自己的方式做回應，而且不會逃避，一切都在掌控當中，所以崩潰的自暴自棄不屬於主動積極的範圍。
電影穿著prada的惡魔，安迪進入時尚圈，為了爭取女魔頭米蘭達的認同，使命必達，隨時on call、提前完成工作，結果跟男友的感情發生危機，男友總覺得他總是以工作為主，忽略了生活，安迪很無奈的說「沒辦法，我沒有選擇」，男友說了一句「你有選擇，而且你也做了選擇」，安娜選擇以工作為主，以米蘭達為主，但他可以跟老闆溝通，拒絕這樣的工作。
關切範圍vs.影響範圍
主動積極還有一個概念很重要，我們人生有許多議題，健康、子女、感情、金錢等等，這些叫關切範圍，在關切範圍當中又有不可控制的事，還有可控制的事，可控制的部分就叫影響範圍，我們要做可控制的影響範圍，太注重關切範圍，會很在乎你沒辦法控制的事情，加薪、別人的失誤、環境的影響，容易受制於人，就會變得愛抱怨、焦慮，相反的，關注可以控制的影響範圍，你會放下那些不可控制的事情，做你可以做的，生活會更踏實。
工作上可以控制的，是把份內的事情做好、提供你的想法，而不是關注老闆的態度、個性、反應，因為你沒法控制；感情上可以控制的，是把自己打理好、列出理想條件、真誠的付出行動，但對方的行為反應、喜不喜歡你，是我們沒法控制的，我發現人在進入一段關係之前，很容易糾結在沒法控制的事情上，好比跟多少個人同時約會、猜測他的反應是什麼意思、擔心對方會不會喜歡上自己，可每個人都是獨立的個體，你有時候都搞不清楚自己要什麼了，怎麼可能抓得準對方的想法？
以上就是第一個好習慣，主動積極，我們永遠都有選擇的權力，也要為自己的選擇負責，然後，關注你可以控制的事情。
第二個習慣：以終為始
想像今天是你的葬禮，你的家人、朋友要逐一上台說出對你的評價，你希望他們會說什麼？你期望他們說的話，就是你人生的使命，比如希望朋友說你是個友善正直的人，以此為目標，反思友善正直的人會做什麼事情，然後去執行，這就是以終為始。
史蒂芬柯維也說，以終為始一定要以原則為主，因為原則是不會改變的，你可以不帶情緒的分析一切，更客觀、理性的決定事情，而且原則適用各個生活領域，他是普遍性的，但是生活領域會變動，如果以生活領域為主，就會變成以喜好和感覺做事。
好比今天跟老公約好要吃燭光晚餐，但是老闆一通電話來，要你立刻加班處理事情，以家庭為重心的人，會直接拒絕老闆，失去老闆信任，或是不得已接受老闆的要求，還要擔心老公會不會生氣；以工作為重心的人，一定會毫不猶豫的答應老闆，然後忽略老公的感受；以錢為重心的人，就會看有沒有加班費來決定；以原則為重心的人，會開始思考，兩種選擇會有什麼後果？這些後果是他期望的嗎？符不符合價值觀？
看起來不管以那個為重心，結果都是加班或不加班，可是以原則為主的人心境上很不一樣，真心誠意為公司加班，和被某種外力驅使加班感覺上就非常不一樣，你不會去怪罪別人，也不會一邊加班一邊擔心另一半的情緒，因為這是通盤考慮後的決定，你心安理得，能把專注力放在事情上，而且和老闆、配偶溝通時，有完整而堅定的理由，比不管不顧感受還要容易被接受。
第三個習慣：要是第一
有一個時間管理的方式，畫出十字，縱軸是重要與不重要、橫軸是緊急與不緊急，對我們最有幫助、影響最大的是重要但不緊急的事情，也正因為這些重要的事情不緊急，所以大多數人會拖延，想這下一次再做，先把緊急的事情做完，不管重不重要，而這些很緊急的事情，大部分都是別人在急的，老闆突然要你生出簡報、主管突然要開緊急會議，然後原本很重要的事情就沒法做了，我們在上一集講解《專一力原則》這本書，有說到時間有限，把注意力放在有意義的事情上，裡面提供了幾個方法，大家可以聽聽。
史蒂芬柯維提供了另外一種方法，先決定未來一週要扮演的重要角色，比如父親、主管、個人發展等等，然後為這些角色寫下重要的事情，再一一排進行事曆當中，每日不斷調整，記得，這些重要的角色、重要的事情，都要以前面說的原則為基礎。
第四個習慣：雙贏思維
前面三個好習慣是個人的習慣，可以讓你從依賴變成獨立，後面開始就是與大眾相關的習慣，讓你再從獨立變成互賴。我們人很難離群獨居，生活上的方方面面都脫離不了人際，人與人之間有一個感情帳戶，裡面存放的是信賴，當感情帳戶的信賴用光時，兩人的關係就會解除。
比如朋友之間欺騙、吵架，感情帳戶的錢就會一直被拿走，總是對孩子碎念，不放手讓他做，只會嫌他什麼都做不好，和孩子的感情帳戶也會被搬空，欺騙另一半的感情，失去信任，帳戶空了，你們關係也就結束，對人有禮貌、做人誠實且真誠、仁慈和信守承諾，都可以增加感情帳戶裡的錢，保護好感情帳戶，是後面三個習慣的基本原則。
雙贏思維就是利人利己的概念，鼓勵與他人合作。從讀書到工作，我們學到的都是爭取第一名，一定要爭個你死我活，不是我贏就是你贏，或是兩個都一起輸，誰都不能讓對方佔上風，如此一來，我們失去很多創造的可能性，世界這麼大，每個人都有足夠的立足空間，不用把別人的勝利看成自己的失去。
真正的雙贏是了解對方需求，也真誠的表達感受和想法，雙方達到共識，才是成熟有益的雙贏局面，而且彼此的感情帳戶厚實，並不是大家都有賺到好處，但傷害了彼此關係就算雙贏。不過，在真誠溝通過後，沒法兩全其美怎辦？史蒂芬柯維說，不需要勉強，好聚好散也是一種雙贏思維。
第五個習慣：知彼解己
知彼解己是與人溝通的原則，知彼是用心的傾聽，解己是透過表達讓對方了解你。
你去看眼科醫生，說我近視加深了，醫生說我的眼鏡給你戴吧！我戴了十年都沒問題，非常清楚，你跟醫生說我頭好暈啊、看不清楚，這不適合我，醫生說好心被狗咬，給你戴還嫌棄，我們很多人在溝通時犯了這樣錯誤，沒有認真傾聽對方需求，以為別人和自己感受是一樣的，就把自己認為的東西硬塞給對方，有些父母對小孩也是這樣的，總是以我是過來人、媽媽以前怎樣怎樣，來逼迫孩子聽話，卻很少聽孩子的需求，包括工作也是，老前輩會用自己的經驗要求你。
傾聽不是聽就好，還有分四個傾聽層次，聽而不聞，聽了當作沒聽到、虛應了事，根本沒聽進去，隨便敷衍別人，就像邊滑手機邊聽別人講，然後點頭敷衍、選擇性聽，只聽自己想知道的部分，最高層次就是專心聆聽，放下手邊的事情，認真的聽對方在說什麼、有什麼需求。
專心傾聽、同理心傾聽，是知彼的最佳方法，傾聽是為了理解對方，了解對方在想什麼、為什麼傷心，不是為了回應對方，有些人吐苦水不是想得到建議，只是在找出口，講完了心情平緩，他心中就會有答案，但我們很容易急著給對方開處方籤。
史蒂芬柯維說，自以為是的人會有四種反應，第一是價值判斷，別人說的東西根據你的想法，決定接受或不接受，例如對方說他想在兩年間成功創業，你覺得不可能，就會勸退他不要去；第二種是好人為師，以個人的經驗來教對方怎麼做；第三種是追根究底，像聽到八卦一樣，追問為什麼會這樣？發生什麼細節；第四種叫想當然耳，用自己的行為動機去判定別人的行為動機，好比朋友說他想認識某個男生，你就認為朋友一定想和對方交往。
再來是表達自我的溝通技巧，我覺得在這部分跟傾聽是很像的，你得先清楚自己要什麼、站在什麼立場，同時也要理解對方有什麼需求，別人不能接受，有可能是你沒有搞懂對方要什麼，向主管提議要改變工作檢核方法，被主管一口回絕了，就生氣的認定主管是個老頑癲，明明這麼大的錯誤就在眼前，怎麼還不去改？
這有兩個問題，一個是當下表達口氣、措辭不當，主管沒有受到尊重，一個是沒有理解主管真正的需求，也許主管很想要改，但癥結是體系，只改方式沒有用，沒有用心理解主管的想法，只是塞想法給他，很難啟動溝通。
第六個習慣：統合綜效
兩種化學藥物一起用，可以治療超過兩種病菌，兩種植物的根交錯在一起，可以改變土質、長得更茂盛，一加一大於二的統合綜效，在生活隨處可見，大自然的法則也適用社會當中，統合綜效的基本原則是尊重差異，這個人的跟我意見不一樣，一定有我沒注意到的地方，那我們兩個來交流想法，把彼此的idea做彙整，腦力激盪出比原先更好的東西。
史蒂芬柯維也說，在交流上有三種層次，第一層次是防衛自我，這樣的層次最低，結果是損人利己獲利人損己，人際間的信任感也最低；第二層次是尊重彼此，這沒有不好，但最後會變成好聚好散，或是彼此妥協，沒有辦法達到更高境界；第三層次是統合綜效，融合雙贏、合作的概念。
舉例有一家人規劃好週末去釣魚，結果妻子的母親生病了，妻子心繫家人，希望週末能去照顧母親，但丈夫則是希望計畫原訂，畢竟規劃很久了，不想讓孩子失望，如果是防衛自我層次，兩個人會爭執不下，吵個沒完沒了，沒有結果；如果是尊重彼此，會是各自往各自的目的，但又心懷愧疚，一邊對孩子愧疚沒法實現承諾，一邊對妻子愧疚沒法幫助他；但統合綜效呢？夫妻兩人都知道彼此需求是什麼，為什麼他們會堅持，於是兩個人提出想法，討論該怎麼解決，可以是丈夫平日幫忙多做家事，讓妻子有更多時間去照顧病人，行程照舊，或是丈夫帶孩子到醫院附近釣魚，全家人都可以去探望。
這跟雙贏思維聽起來很像，在我的理解是，雙贏思維是你在人際交往上，必須要有的觀念，不管跟你對上的人是什麼深份或角色，都要抱持的利他利己的觀念，統合綜效是在雙贏思維上，付出行動，主動去創造，帶有創造性的意味。
這六個習慣你都做到了，就能變成一個互賴型人格。
第七個習慣：不斷更新
在修煉習慣時，要遵循產出與產能平衡原則，大家聽過鵝生金蛋故事嗎？鵝的主人急著想發大財，就把肚子剖開，結果鵝死了，金蛋也沒了，金蛋是產出、鵝是產能，鵝沒有養好、保護好，也別想著發大財，同樣道理，我們本身就是產能，是最好的工具。
工欲善其事，必先利其器，要獲得好的產出，必須不斷的磨練自己，磨練健康、保持心靈正向、透過學習提升心智，還有學會待人處事、幫助他人成長，你有錢，不代表經濟獨立，有創造財富的能力才真的叫可靠，不斷的修煉自己，提升產能，在社會上才可以立足不敗之地。
看花容易繡花難，這些習慣不難理解，難的都是執行的當下，要很有知覺、很有覺察力的去做，不然會被腦中的自動駕駛模式拉走。我在主動積極這方面是最有感的，也是所有習慣當中做得比較好一些的，最需要改進的就是溝通吧，要忍住好人為師的回應。
